Навигация

 Главная

 Аналитика

 Новости

 Интервью

 Закрытая рубрика

 Видео

 Аудио

Дополнительно

 Правила

Блоги

 Маэстро

 Лаура

 Сауасса

 Алана

 Ассаис

 Мадина Гаглоева

 Мария Плион

 Bonum factum

 Valion75

Популярные публикации
  • Утренний кофе. Влад Тедеев
  • Колыбель Богов Cradle of the Gods 2012
  • Утренний кофе. Мистикон
  • Утренний кофе. Лаура Джабион
  • С днем рождения, дорогой Бужук!
  • Утренний кофе. Return To Fantasy от Вадима Сиукаева
  • Утренний кофе. Мина Мадзини
  • Утренний кофе. Зармондзау
  • ПОЕЗДКА В ЦЕЙ (АЛАНА)
  • Утренний кофе. Солнечный
  • Аккаунт
    Логин
    Пароль
     

    Реклама
     
       БЕЗУМНЫЙ ДЕНЬ:)
      Раздел: Юмор

    Пьеса с непредсказуемым концом. Возможно... без конца, то есть бесконечная пьеса.

    Высокогорное плато. Небольшое ранчо. На живописной поляне группа мужчин готовит праздничный шашлык и роскошный кавказский стол к международному женскому дню. Женщин не видно. Явление Первое. Мужская философия в женский день.

    ЧАР (поднимает красивый кубок с вином): Послушайте, что я скажу. Нас узкий круг ИЗБРАННЫХ. Мои исследования Нартиады привели меня к неутешительному выводу – скоро матриархат должен установиться в обоих Осетиях. Так выпьем же за наших несравненных женщин! Смешной праздник после сделанных мною научных выводов!

    Маэстро: Принято поздравлять женщин 8 марта. Поздравляю!

    Македон (наворачивает баранину, аж за ушами трещит): В свете последних научных достижений - это наш день!

    Маэстро: Праздник женский - посвящен Великой Матери! И после поста надо всего-то быть скромным, сдержанным, умеренным в еде. Но задача искоренения обжорства касается всего человечества, которое уже выжрало почти всю природу.

    Гоим (со страхом откладывает шашлык):  Как-то не по-европейски всё это.

    Магкаев:  Выпьем за женщин!

    Бестаев (опасливо):  Может быть, дождемся самих женщин?

    Магкаев (выпивает):  Конечно, если дождемся, то... еще выпьем.

    Маэстро:  Праздник или не праздник, но всё же когда я вижу наших женщин, я мистическим образом возвращаюсь в молодость. Солирует альтом Робертино Лоретти: О, соло мио!

     

    Македон (со слезами на глазах):  Как красиво! Жить хочется! Надеюсь, не случится непоправимого и Индира Бичёнова сюда не проберется, чтобы облобызать следы твоих стоп на земле?

    ВЕЧЕРЕЕТ.

    Маэстро: Дорогу К СИЯЮЩИМ ВЕРШИНАМ знают только избранные! В наших дебрях и днем леший заблудится, а к ночи и чёрт ногу сломит.

    Явление Второе. Нежданный гость, хуже татарина! Шум падающих камней и на поляну вываливаются двое туристов. Они, видимо, заблудились. Этнический тип выдает в них явно жителей среднерусской равнины.

    Македон:  Опа на! Черти! Под вечер! Не к добру. А говорил, что ни один дорогу не найдет... А тут целых двое нарисовались!

    1-й турист (смущенно):  Мы немного заблудились...

    2-й турист: Да, как бы нам пройти к ближайшему метро?

    Молчаливая оторопь всей компании.

    ЧАР: Чужие здесь не ходЮт!

    Гоим: И не ездят... на метро!

    Македон (поигрывая дедовским кинжалом): Не будем время терять. По горлу и в ущелье, пока женщины не вышли. Не надо портить праздник такими образинами нашим милым дамам.

    Теперь оторопь берет туристов. Они, как бараны, встали спиной друг к другу и, вооружившись альпенштоками, ждут продолжение приговора. у одного из правого нагрудного кармана виднеется сборник стихов Анны Ахматовой.

    Тихо, между собой:

    1-й турист: Похоже, они не знают, где метро.

    2-й турист: Похоже, мы вообще не в то место попали.

    1-й турист: И не в то время. Явно, дело к ужину!

    2-й турист: А у них все порции строго расписаны.

    1-й турист: Судя по реакции этого, с кинжалом, порций не хватает.

    ЧАР (очень печально): Вас нам только и не хватало.

    1-й турист: Мы уже поняли!

    Македон: Ну, так что... время терять... не ровен час женщины появятся...

    Гоим: Как-то не по-человечески, не по-европейски получается.

    Македон: Что сделаешь, законы гор суровы. Нежданный чёрт хуже... грузина!

    2-й турист (поправляя пенсне): Простите, это и есть знаменитое кавказское гостеприимство?

    Македон (доставая дедовский кинжал из ножен, начинает точить его о камень): Сейчас узнаешь!

    Гоим: Подождите, подождите, давайте разберемся! Они вовсе на грузин не похожи.

    Маэстро (огорченно): Вы откуда?

    1-й турист: От верблюда.

    Македон (сладострастно водит лезвием кинжала по камню): Я почему-то сразу так и подумал. От верблюда.

    Магкаев: Подозрительные типы. Особенно тот, в пенсне.

    Туристы пытаются тихо ретироваться.

    Маэстро: И позиция мне их не нравится. Такое впечатление, что они за пазухой камень прячут.

    ЧАР (перегораживает пути отхода): А вот мы сейчас поставим их в нужную позицию и посмотрим, что они там прячут и что нам споют.

    Бестаев: Друзья, давайте успокоимся, не будем навешивать ярлыки, праздник все-таки. Спокойно попытаемся выяснить как, зачем и почему они сюда попали.

    1-й турист: А что, мы без виз пересекли границу княжества Лихтенштейн? Это, случайно, не Вадуц?

    Македон (поигрывая кинжалом): Мне этот длинноязыкий не нравится. Выдрючивается. Предчувствие у меня, что он плохо кончит.

    Магкаев: Печально, турЫсты, но вы действительно попали не в то место.

    1-й турист: И что теперь делать будем?

    Македон: Теперь уже ничего не поделаешь. Раньше надо было репы чесать.

    2-й турист: А позвольте полюбопытствовать, в какое место мы попали?

    1-й турист (шёпотом): В гиблое!

    Маэстро: Увы и ах, это частный протекторат Уаздан. И путь сюда эээ... заказан.

    2-й турист: И кто же здесь лорд-протектор, позвольте полюбопытствовать?

    Гоим (испуганным голосом за решение старших): Право и Закон.

    1-й турист (опасливо поглядывая на кинжал в руках македона): Я почему-то сразу так и подумал!

    2-й турист: Предлагаем мирно разойтись. Мы так же незаметно исчезаем, как и появились!

    Македон (мрачно): Вопрос - куда исчезаете?

    1-й турист: Спустимся в подземку.

    ЧАР (огорченно качает головой): Весь праздник испортили.

    Маэстро: Почему испортили? Принесем жертву богам!

    Македон: Ты один меня понимаешь, Ахсар.

    Гоим: Я протестую! Международная Женевская конвенция об обращении с военнопленными от 27 июля 1929 г. запрещает такую жестокую расправу.

    Македон (качает головой): Совсем ты оторвался от родной почвы. Шпионы, как пить дать! У них на лбу написано грузинскими буквами. А эта категория военнопленных под статусы женевской конвенции не подпадает. Им цена теперь поллари за обоих в базарный день!

    Гоим удивлен такими глобальными познаниями Македона, смотрит ему в рот.

    1-й турист: Мы на территории военных действий?

    Маэстро: Уж, точно, не в Лихтенштейне.

    2-й турист (тихо 1-му): Кудар нерастаможенный. Вляпались. Заводи поминальную молитву.

    1-й турист: (так же тихо): Не … в компот... главное, не определяйся! (для всех): Давайте, на корты припухнем и перетрем карикатуру.

    Македон: Откуда вы, пряники, как черти из табакерки высыпались? Растолкуйте.

    1-й турист: Не пыли, промокашка.

    Македон: Я узнал этого вздорного клоуна! Это он всему Осинету кровь пьёт который год!

    2-й турист (шёпотом передразнивает): Не определяйся! Не определяйся! Твой поганый язык уже в горах Кавказа все узнают. Я всегда тебе говорил, что язык твой - враг твой, до... пропасти тебя доведет...

    1-й турист: Боюсь, что твоя аристократическая сдержанность нам уже на дне ущелья не поможет. Будем надеяться, что здесь нет дурьсайтчан, иначе, поломанными ребрами не отделаемся. И вообще, кто не зарыт, тот еще не похоронен!

    Гоим (со злорадством потирая руки): Попались голубчики. Сейчас за ку-ку рассчитаемся!

    Македон: Чё притухли, это те не клавой щелкать из столичного гнезда!

    1-й турист: Шайма о!

    Македон: Шифруются! С такими таблоидами, одному можно пейсы рекламировать за деньги, а у второго ряха скроена рязанским лаптем, которым его предки щи всю жизнь хлебали.

    1-й турист: Поразительные метаморфозы претерпевает среднестатистический осетинеЦЦЦ, попадая на территорию чудодейственного протектората, просто искрит метафорами и юмористическими образами швыряется.

    Македон: Чё, кто дурак? Не терпится вне очереди в таблоид огрести?!

    ЧАР: Надо посовещаться с женщинами, что с ними делать. Откуда, куда и зачем они, по-моему, не собираются нас посвящать.

    Македон: В закрытый отдел их. К Алане. Там сами всё расскажут. Не таким языки развязывала. У неё камни плачут.

    Маэстро: Мудрое решение. Куда же мы без женщин?

    Гоим: Все же не по-человечески как-то их Алане отдавать!

    Руслан Бестаев (облегченно): А я что говорю? Не будем спешить.

    Ослепление истиной. Из домика выходят Алана, Хуры Чызг, Хуры мбал празднично и привычно ослепляя грубое мужское население своим великолепием.

    Алана: Что за шум, а драки нету?

    Македон: Ща сделаем, если заказывали.

    Хуры Чызг: Ах, знакомые всё лица.

    Туристы (хором): И вам здрасьте!

    Алана (самая глазастая): Для кого эдельвейсы нарвали?

    2-й турист (находчиво): Для вас. (другу шёпотом) Похоже отделаемся легким испугом?

    1-й турист (так же шёпотом): Держи ухо востро! Эти-то ребята незамысловатые: в ущелье, так в ущелье, вино пить, так вино пить! А женщины существа коварные...

    2-й турист (шёпотом): Думаешь, это еще не конец?

    1-й турист: Нэт, вот это как раз настоящий конец... если мы с ними общего языка не найдём.

    Хуры чызг: Маэстро, как у нас с мясом?

    Маэстро (косит на туристов): Благодаря Хуцау все в порядке. Уже на зуб опробовали.

     Хуры Чызг (садится): Господа, начнем с самого простого: Кто вы?

    2-й турист (осторожно): Путники.

    Алана: Предположим, хотя сюда взобраться и альпинистам не под силу, не зная тропу. Куда путь держите?

    1-й турист: На огонёк заглянули с хорошей компанией. Женщин решили вот поздравить.

    Хуры мбал: Долго искали хорошую компанию?

    2-й турист: Честно говоря, на такой теплый прием даже не рассчитывали.

    Алана: Сомнений нет, шпионы чистой воды. Но, симпатичные. Вопрос, что с ними делать?

    Македон: Ну, не солить же их?

    1-й турист: Для начала, может быть, поздравим женщин, выпьем за их здоровье, красоту и счастье!

    2-й турист: Закусить, опять же, после дальней дороги не мешало бы.

    ЧАР (грустно): Размечтались... своих дармоедов не счесть, так еще эти... набиваются. В зиндан их, а мы здесь подумаем.

    Македон: Там у Иваныча вино!

    Маэстро: Связать!

    Гоим: Не запрещено Женевской конвенцией. Тому, говоруну, еще и кляп, не ровен час языком развяжется.

    1-й турист: Вот это правильно! Вот это по-европейски!

    2-й турист: Мы протестуем.

    Магкаев: Это пожалуйста, как правозащитник могу сказать, сколько угодно. Протестуйте!

     Гоим (несколько смущенно): Да, это по-европейски.

    1-й турист: Салют наций! Зиндан, как квинтэссенция доброжелательных международных отношений.

    Конец первого акта.

    Маэстро: Эти тупые кударцы, вечно много болтают, пока раскусят кто они эти деды и полковники... Теперь таращатся на подозрительных туристов и опять разводят кисель... А нельзя ли их на мой мангал, мягкими местами, да на огонек... сразу заговорят на родном языке... тогда и поймем, грузины или алькаида!

    Макаев: Вот! Я же говорил, что Джигкаев тайный сторонник мироедов...

    Маэстро: А с каких пор мягкие места стали похожими на мироедов?

    ЧАР: Это одно! Но Огонь - святое! Не стоит пагъанить священные субстанции предков....

    Руслан Бестаев: Может прочистить предварительно спиртом?

    Македон: Спирта нет, может, аракой?

    Маэстро: Огонь сам все зачистит. Снимай шашлык, готовь мягкие...

    1 турист (обреченно): А нельзя ли перед жаркой, попробовать жаркое?

    Македон: Поджарим вам мягкие, там и попробуете.

    Гоим: Это попахивает холокостом, Европа не нас не поймет!

    ЧАР: А Европа давно ни бельмеса не понимает. Уже 20 лет долдоним им про Право и Закон. А они валяют дурачка, словно не они сами, а кударцы эти законы сочинили...

    2-ой турист: А мы можем как-нить избежать углей и сохранить свежесть среднерусской равнины ...?

    Дамы за это время уже поели шашлычков, попили пива, развеселились и призвали остальных в честь 8 марта "загуманить" свои нравы ...

    Алана: Да оставьте вы этих туристов, я сама с ними разберусь. Вы отцы основатели - помните о Законе и Праве!

    Хуры Чызг: Вот именно, голодный турист хуже джамахирии, дайте им сперва что-нить поесть и попить. А там...

    Туристы (воодушевленно): Во-о-о-т, наконец-то слышен голос настоящего кандидата в президенты! Это справедливо!

    Маэстро: Все порции рассчитаны, я лишнего не жарю, соблюдаю умеренность в жратве...

    Один из туристов потупив голову, тихо: А как же жареные живые бараны...?

    К его счастью, любителей поговорить о баранах там не оказалось, и фраза растворилась в шашлычном дыме...

    Македон (кладет нож в ножны): Ладно, отдайте им мою порцию, у меня и так печень слабая, я на диете...

    Хуры чызг (польщенная, что ее справедливость отмечена, уже через минуту со свитком): Прошу внимания, дамы и господа!

    Македон: Оппа?!

    Хуры Чызг (властно): Не "оппа", а внимания, я сказала!

    ЧАР: Не затмевайте Солнце... дайте сказать!

    Хуры Чызг (считывает свиток): Итак, именем Республики Южная Осетия, в соответствии с Правом и в согласии с Законом, в качестве президента объявляю первую в истории РЮО амнистию: туристов милую и отпускаю к чертям в табакерку, из которой они к нам выскочили... При этом, объявляю благодарность собранию за проявленный гуманизм и за сохранение этим неудачливым пилигримам природной свежести среднерусской равнины....

    Кударцы отметили историческую амнистию песней, весело затянули привычное уаерайдае...

    .... Алана молча наблюдала за разыгрывающейся мизансценой. (Следует отметить, что в ее лице осетинская контрразведка потеряла ценнейшего кадра)."Так-так-так... Ахматова. Избитый прием, в Москве им часто пользуются незарегистрированные приезжие, потряхивая перед носом у ментов какой-нить книженцией. Доблестные московские милиционеры(к слову сказать, в большинстве своем те же провинциалы) считают, что читать на одной шестой суши умеют только москвичи. А эти, значицца, в поисках станции метро промахали две тыщи километров. Ну-ну... На кеклов не похожи антропологически, гааварят паа маасковски. Что у нас остается в запасе? Российские спецслужбы, масоны,ЦРУ, Мосад-теперь это все практически одно и то же, все под хазарским колпаком. Любопытно-любопытно..."

    Алана: эти пусть сидят, а мы продолжим веселье, посмотрим на каком языке они заговорят через пару голодных часов.

    Хуры чызг:  Внимание, Уазданы! Мы оккупированы. У подножия горы бродят волосатолапые. (Обращаясь к Алане) Уаздан Баесты-раесугъд (Благороднейшая Вселенская Красавица), как ты проанализируешь сложившуюся ситуацию?

    Алана: Предлагаю реинкарнацию. Все в тайную обитель. В недосягаемости мы легко продолжим медитацию.

    Хуры чызг: А что предлагаешь сделать с этими засланцами? 

    Алана: Испытаем их игнором.

    2-й (шёпотом): Они собираются в тайную обитель. Не расслабляйся. Туда пойдут самые из самых. Остальные зажарят самого вкусного.

    1-й  (на грани): Издеваешься???

    2-й: Посмотри на того, кого они называют Маэстро. Как мастерски он разделывает мясо. Большая практика. Я ещё не видел такого завораживающего мастерства. Что же, мы достигли цели - узнаем где сакральная пещера. За всё надо платить.

    1-й: Почему мной?

    2-й: Старик, кто же виноват, что у них вкусы такие?

    1-й: Ты издеваешься, подлец, как обычно. Посмотри на их одухотворенные лица!

    2-й: Я разве сказал, что они будут тебя есть? Ты жертва ритуальная. Необходимая для всеобщего просветления. Видишь, они перестали с нами общаться? А это плачевный знак. Если хочешь, скажу тебе откровенно, это вынужденная жертва для консолидации нации /пусть это тебя поддержит морально/. Вспомни, что ты вытворял последние годы в Осинете? Нам будет тебя не хватать!

    Македон (вздрогнул): Оппа, чесанцы! Нерастаможенные! Это худшее, что нас могло ожидать!

    Макаев (возбужденно): Ага...! Сбежали из Дмениса от мироедов...! Я же говорил, что кровопийцы на юге, житья людям не дают. Сейчас я их на диктофон запишу, мне их показания на суде пригодятся!

    ЧАР: Давай, Святой! Готовь досье, в Гаагу запустим, сам отнесу...может хотя бы там помогут разоблачить туземцев, захвативших Театры Фаез!

    Гоим: Я могу пикетировать российское посольство в Берлине! ЧАР, чего мне накатать на плакат? Или может уже пора коктейлем молотова запустить для пущего эффекта?

    ЧАР: Напишешь: "ОЦДЕПИО", пускай ломают голову, о чем там... Может за одно и перевод текста получим, и евро сэкономим... У нас на носу конкурс!

    Маэстро: ЧАР, зачем расстраивать налаженное государство? Хватит и того, что туземцы приходят в ужас от этой аббревиатуры...

    Туристы: А что за сборник? Может его и для среднерусских равнин перевести, пора поднимать народ, Матушку Русь спасать... Запнулся...

    Македон: Так вы чесанцы или все же с равнин? Макаев, разберись пока с клиентами, откуда, кто?

    Макаев (включает диктофон): Можете анекдот рассказать?

    Туристы: Можем! Пришел как то раз Петька к Чапаю...

    Макаев разоЧАРованно: Да не про Петьку, про чесанцев можете?

    1 турист скороговоркой: Мах каераедзийя ницы дараем, лаегдзинад йеттаемае...

    ЧАР возмущенно: Ничье себе анекдот! Маэстро, издеваются что ли? Может и впрямь им посыпать равнины углями?

    Тут опять вмешались ангелы.

    Тайная обитель в горах Осетии - цыппаркъулон, астфысынон.

    Алана с задумчивым видом догрызает ребрышко.

    Хуры чызг: Алана, какие мысли? Кто они такие и что им нужно?

    Алана: А что Они все здесь ищут с древнейших времен? Хромой Тимур, тамплиеры, Гитлер, теперь эти вот...дети юристов. 8 марта прибыли, обрати внимание. Меня однажды епископ Георгий отчитал, увидев с букетами: " Ты понимаешь, что ОНИ не знали как нарушить православный Великий пост и заставить весь мир праздновать дату 8 марта, когда Иродиада отрубила голову Иоанну Крестителю".

    Хуры чызг:  Мда... А что с ними делать?

     Алана: Как что? В расход. Они видели Хранителей, им известна священная мантра. Кстати, не подскажешь-откуда?(подозрительно косясь )

    Хуры чызг: Странная история с ноутбуком Усимы. Так называемый мастер не возвращал его три дня, а потом принес не тот.

    Алана: Книга?!!! Нет, не может быть-это была бы катастрофа. А что они делали так долго и зачем понадобилась подмена? Скачивать файлы можно за считанные минуты.

    Хуры чызг: У "конторы" во Владике нет настоящих профи.

    Алана:  О, Хуыцау! Говорила же нельзя доверять современным носителям. Не горят только рукописи. Одна надежда на то, что закодированные символы никто не сумеет понять. Эти, видимо, посланы с целью расшифровки.

    ЧАР (еще более возмущенно): Ничье себе! Посыпать равнины углями!!!

    Хуры Чызг: Посыпать?.. Лучше подсыпать им. Например цианистый калий.

    Пригласим их гостеприимно на кофе, пусть помрут с чувством благодарности. Это будет гуманно.

    Хуры мбал: Давайте мыслить рационально. Вот мы сейчас избавимся от них и не узнаем зачем они сюда пожаловали. Вот кто нибудь знает – чего это они сюда взобрались? Да еще босоногие по камням?

    Хуры чызг (указывая на Алану): По легенде явились за Вселенской красавицей.

    Алана: А кто это? 

    Хуры чызг: (сердито) Говорят, что ослепила ты их однажды своей ослепительностью. И мантру знают (подозрительно косясь) 

     Коварная кавказская ночь нежно опустилась на землю.

    1-й турист: Бежать сейчас - это не сносить головы в темноте по ущельям. Ждем рассвета.

    2-й турист: Зачем она тебе? Если мы вывернемся из этой переделки, то ты втравишь нас в следующую...

    1-й турист: Ты с каждым годом становишься все более невыносим!

    2-й турист: Помнишь, как ты подбил кучу народу съездить на Кольский полуостров по следам экспедиции профессора Барченко?

    1-й турист (мечтательно): Знаменитое "мерячения" наиболее часто проявляющееся в районе Ловозера. Состояние похожее на массовый психоз, когда люди начинают повторять движения друг друга, безоговорочно выполняют любые команды. Интереснейшее дело! Документы экспедиции засекречены до сих пор, уж скоро 100 лет.

    2-й турист: Хорошо, что жена вовремя пообещала, что в психушку тебя упрячет, если не угомонишься. Может быть, и не сидели бы сейчас здесь, а...

    1-й турист: Слушай, давай споем?!

    2-й турист: Если среди присутствующих есть музыканты, то нам не избежать жестокой расправы!!!

    1-й турист: Ну и чёрт с тобой. Тихо запевает:

    Возле казармы, в сете фонаря

    кружатся попарно листья сентября,

    Ах как давно у этих стен

    я сам стоял,

    стоял и ждал

    тебя, Лили Марлен,

    тебя, Лили Марлен.

    Вся та же тайная обитель.

    Алана: Стоп, стоп! Мы далеко зайдем, подозревая друг друга, а враги только того и ждут. Извини, Тынтае калаег, за недостойные мысли, но (смущенно) зная о твоей слабости к крупным мужчинам и узрев этого упитанного... 

    Хуры чызг(надменно):Я никогда не путаю личное с ВАЖНЕЙШИМ. Как там у них поется на среднерусских равнинах: "Первым делом, первым делом - самолеты, ну а мальчики, а мальчики - потом".

    Алана: Значит, дело в ноуте Усимы. Опять Комитет глубокого погружения, будь он неладен. Слышишь, Македон принял их за чысанцев. Мужчины... как их легко обмануть. Сюда бы сиятельную Сауассу-она эту публику вычисляет мастерски, включая рязанские типажи. Дилемма: оставлять в живых нельзя, книгу они не расшифруют, но видели слишком много. Убирать тоже сложно. Если весть разнесется по Осетии, то о президентстве тебе придется забыть (несмотря на тайную встречу с Медведевым во время его приезда во Владик). Опять же, Гоим с его европейской рефлексией и Магкаев-правозащитник (масонское изобретение). Что делать?

    ……………..

    Хуры чызг: (указывает Хуры мбал на 1-ого туриста): ты не находишь его симпатичным? красивый пузик, и ушки как у Чебурашки. 

    Хуры мбал (в ужасе рассматривая 1-ого туриста): какой кошмар! 

    1-ый турист: Мы протестуем! Мы требуем адвоката!

    Хуры чызг (зачарованно): Ути-пути, цацуля, какой хорошенький! 

    Хуры мбал: Очнись, Хуры чызг (трясет ее за руку)! Эти московские туристы очень опасны. Ты забыла, что предыдущий приезд московского туриста к уазданам закончился свадьбой.

    Хуры чызг: А? Что?... Да-да, На чем мы остановились? Да…. Нас ждут великие дела.

    Над Сияющей вершиной завис вертолет. По лестницам спускаются двое волосатолапых. Широкая распальцовка. У одного на руке часы Сейко с международной гарантией.

    1-ый волосатолапый: Спокойно.Мы всех рассудим. Мы самые крутые и правильные пацаны. 100 процентов.

    2-ой с часами (чудовище): Ща купим всех. (бубнит тихо под нос) по дешевке купим разумеется, а продадим за дорого. На то мы и бизнесмены.

    ЧАР: Я бедный эмигрант, мне достаточно 55 000 Евро, и по столько же каждому из присутствующих. Так уж и быть – продам ОЦДЭПИО.

    Хуры чызг (восхищенно смотрит на 2-го волосатолапого и обращается к Алане): Смотри какой красавчик.

    Алана: Где?

    Хуры чызг: Ну вон тот - цацык.

    2-ой волосатый (недовольно бурчит): Не Цацык, а - Цицик.

    Хуры чызг: Абалдеть! как красиво!

    Алана (осуждающе смотрит на Хуры чызг): Детский сад. Предупреждала же, эликсир молодости употреблять только в указанной дозировке.

    Маэстро (философски): Деньги – это бумага. Где программа? Где системный подход? Команда, наконец?

    Макаев: Я человек абсолютно бескорыстный, но меньше 150 000 за свою работу не беру.

    2-ой в- ый: Да кто вы такие (далее следует непереводимый чысанский сленг)??? Соглашайтесь на наши условия или вам всем ... За мной очень серьезные люди. Я только с серьезными людьми имею дело. Такими серьезными как Кукулик и Бибигошка.

    (уазданы прыснули от смеха) 

    Слыхали о таких? – продолжает оратор. Все в наших руках! (вертит в руках бублик, который только что схватил со стола.) Бамбаерстат мае?

    ЧАР (неконтролируемо): Тьфу….опять эти - гб-кубики-робики-кудухня-бурдухня-марготека-талибан-биомасса-хорз лапу….. 

    Гоим (обращаясь ко 2-му в-му): Я всегда на стороне справедливости и должен заметить, что в данный момент в руках у тебя бублик с дыркой, и тот стырен со стола уазданов. Но я космополит, как сказал, не помню кто – Я не против Грузии, я за Осетию.

    Хуры чызг:  А я помню, что это сказал Кукулик. Он всегда говорит полный абсурд. Как можно быть за Осетию, и не быть против Грузии? Хотя Кукулику из Москвы можно, а вот в Цхинвале такой пассаж никто бы не понял с 1989 года.

    Маэстро: Все в руках Всевышнего. Не далее чем вчера беседовал с ним.

    Бестаев (проснувшись): не прекращайте дискуссии. Меня это очень развлекает. 

    Хуры чызг (с видом будущего президента обращается к вновь прибывшим): А вы собственно кто?

    1-ый в-ый: Мы сильные, здоровые и благополучные.

    В подтверждение слов друга 2-ой в-ый скручивает на заднем фоне кусок арматуры в бараний рог.

    Хуры чызг: Да… помнится много сильных, здоровых и благополучных собралось на Титанике.

    2-ой в -ый (раздраженно): Я бы платил ей, чтоб она молчала. (и тут же выпалил указывая на Хуры чызг): А еще она обманывает детей!!!

    Алана (шепотом, обращаясь к Хуры чызг): Неужели ты обманывала его? 

    ……………

    1-ый (обращаясь к Хуры чызг): Да бросьте вы свою философию, бабочки, цветочки, божьи коровки. (Восхищенно, с нездоровым блеском в глазах) Насилие – вот двигатель прогресса, Вы должны быть готовы к насилию.

    Хуры чызг: Всегда готовы!! Выбор моего народа для меня закон. Какой способ предпочитаете? На вертеле или шампурах? (незаметно моргает в сторону счастливого вида Маэстро, который уже предвкушает радость от совершения очередного ритуала с живыми барашками ). Но, чур, в порядке очереди. До вас еще два московских туриста ожидают уазданетского благословения. 

    1-ый в-тый: Ну вот, тема наконец входит в нужное русло. Туристы уже здесь? (обращаясь ко 2-ому волосатолапому) Принимайся за туристов, а я пока с этими зармонами разберусь.

    Никто не знал, как волосатые "разбираются" в таких случаях. Македон вновь стал расчехлять свою саблю. Маэстро потянулся за шампурами, одну всучил ЧОЧ-у. Уазданы напряглись...

    Вдруг из темной чащи кто-то завыл: "Зааамечательно!!!! Не останавливайтесь!"...

    Неожиданно подул ветер, от порыва угли на мангале засверкали...

    Македон: Оппа! Это что за кукушка? Не к добру....

    Туристы и волосатые нервно столпились вместе...

    Маэстро: Это что за гулянка в моем лесу? Да еще вблизи у мангала...?! Резоич, я же говорил, этот Макаев доведет нас со своей свободой... Мне что, уже минами обкладываться, чтобы без спроса не лезли в мой лес...?

    ЧАР: Сэр, кто же знал, что Святой так фраернется... Кстати, где он? Опять смылся...?

    Макаев: Да что с вами, здесь я... Нельзя ли помедленней... я записываю! Вдруг на суде что пригодиться...

    Р.Бестаев: Типтае, тыхсгае ма ма каенут! Я их, этих кукшек щас всех размажу...Раз по хорошему не понимают... Ну, волосатые и туристы, вы с кем? С нами или с кукушками?...

    Маэстро (возбуждено): Руха, какие кукушки?! В лесу скорее всего алькаида... неспроста сегодня оттуда столько шума... Расшумелись эти арабы!

    Туристы, нервно поглядывая в сторону леса: Да с вами, с вами, конечно! Куда нам с Ахматовой без вас... К тому же, мы уже амнистированы... и тут у нас знакомые....

    Все стали сходиться в один круг, нервно всматриваясь в лес... 2-ой Волосатый снял сейко... свернул большой кулак... Видно, тоже не симпатизировал моджахедам...

    ЧАР (вдохновенно): Вот! Так бы вокруг Позиции собрались, нам бы все душманы мира ничего не сделали!

    Маэстро (озарило): Ща я разберусь! Кричит: Эй там, в лесу! Читали "ОЦДЕПИО"!?

    Из лесу послышалось нервное сопение...: Как же, как же... Зачем нам эта мура, когда есть кучук-кайнарджийский договор! Там никакой Осетии нет, референдумы незаконные...!

    Затем, кто-то в лесу торжетвенно запел: Карги ихъау, ар гамецан тавидан...

    Македон: Оппа! Это что за цирк, там?! Кричит в сторону леса: Ткве дамплебо, гушин "фандараст Кокойти" мгъеродит, ара! Ахла ки дедас гитиребт чвени Джабеличи!

    Макаев (возмущенно): Вот! И этот туда же... тайный сторонник мироедов! Да я лучше с моджахедами сговорюсь... надо же экономически соображать! Единое торговое пространство... и мои маршрутчики меня поддержат! Скоро нас местные мироеды выживут из владика... Куда нам потом ездить?

    ЧАР: Святой, да не мохай ты! Один пикет в Берлине... я это устрою! Все там будем... Меркель знает, что она тебе симпатична! Гоим вам всем по плакату навешает...

    Гоим: ОЦДЕПИО сработает, уверен! Не таких опрокидывали...!

    Макаев (кидается с диктофоном к ЧАРу): Ну ка, повтори! Это же заява для Гааги... Тогда мне и моджахеды не нужны... пускай воют там из леса...

     

     

    скачать dle 10.6фильмы бесплатно


    Разместил: diAMOND | Версия для печати |Просмотров: 1 918 | Комментариев: 14 |
    #1 Написал: diAMOND (4 марта 2012 20:42)

    Откуда: Vladikavkaz-Sinhwael

    Комментариев: 2885

    Публикаций: 1054

    Статус: Пользователь offline

    год назад, к 8 марта, в Къулбадаег газет появилась пьеса под авторством санчо и Прохожего. оригинал можно найти здесь http://aranzeld.com/gazet/648-bezumnyy-den-ili-8-marta.html
    Она была продолжена участниками. Каждый внес свою лепту. пьеса действительно получилась веселая. А как же иначе могло быть в год юмора? smile
    чтобы пьеса не была незаслуженно забыта, результат совместного творчества я решила скомпоновать и выставить одним целым. smile
    конечно требуется доработка, но и так приятно вспомнить и посмеяться.
      Зарегистрирован: 26.11.2010 ICQ: {icq}
    #2 Написал: crOSSover (5 марта 2012 00:50)

    Откуда: рсо-алания

    Комментариев: 2335

    Публикаций: 388

    Статус: Пользователь offline

    Вспомнил, живо представил, очень хахаталься... Хорошие были времена! Кто их нам вренет? Я всегда утверждал: человечество дурнеет....
      Зарегистрирован: 8.10.2011 ICQ: {icq}
    #3 Написал: diAMOND (5 марта 2012 12:15)

    Откуда: Vladikavkaz-Sinhwael

    Комментариев: 2885

    Публикаций: 1054

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: crOSSover
    Хорошие были времена! Кто их нам вернет?

    чем вам наше время не по душе?
    Цитата: crOSSover
    человечество дурнеет..

    согласна, но к кадаварам это не имеет никакого отношения smile . Кадавары - над ситуацией. Слава Хуцау!
      Зарегистрирован: 26.11.2010 ICQ: {icq}
    #4 Написал: crOSSover (5 марта 2012 14:04)

    Откуда: рсо-алания

    Комментариев: 2335

    Публикаций: 388

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: diAMOND
    Кадавары - над ситуацией.

    В том и спсифика: сверху то она, эта всеущельская дурость вся видна...! А еще и год юмора завешен... Пошли сплошеые цирки. А циркачи и зверинцы мне с детства несимпатичны...
      Зарегистрирован: 8.10.2011 ICQ: {icq}
    #5 Написал: diAMOND (5 марта 2012 14:37)

    Откуда: Vladikavkaz-Sinhwael

    Комментариев: 2885

    Публикаций: 1054

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: crOSSover
    В том и спсифика: сверху то она, эта всеущельская дурость вся видна...!

    специфика для кадаваров в том, что сверху эта всеущельская дурь предсказуема до миллиметра.
    Год юмора мы можем продолжить, было бы желание smile .

    Цитата: crOSSover
    Пошли сплошеые цирки. А циркачи и зверинцы мне с детства несимпатичны.

    мне тоже. особенно когда гордые хищники или роскошные жеребцы за кусочек сахара или морковки вертятся, пляшут и кланяются в пол. А зрители в восторге, хохочут, пальцем указывают sad
    я понимаю, когда люди ходят за грезами или мечтой, но цирк... слишком реалистичен smile
      Зарегистрирован: 26.11.2010 ICQ: {icq}
    #6 Написал: Хуры мбал) (8 марта 2012 12:51)

    Откуда:

    Комментариев: 0

    Публикаций: 0

    Статус:

    Отличная у нас традиция была писать вот такие чудесные пьесы!
    bab1
    эх, где мои 17 лет! winked
      Зарегистрирован: -- ICQ: {icq}
    #7 Написал: usima1 (8 марта 2012 20:18)

    Откуда:

    Комментариев: 3461

    Публикаций: 1261

    Статус: Пользователь offline

    Талантливо. Чем праздничное представление закончилось?)
    Маэстро, что-то у вас многолюдно стало... Если это связано с 8 Марта предлагаю вычеркнуть его из календаря.

    --------------------
      Зарегистрирован: 14.11.2011 ICQ: {icq}
    #8 Написал: Alice (8 марта 2012 22:47)

    Откуда:

    Комментариев: 1658

    Публикаций: 0

    Статус: Пользователь offline

    Сурово, усима1!!!

    --------------------
      Зарегистрирован: 6.10.2011 ICQ: {icq}
    #9 Написал: Alice (10 марта 2012 11:47)

    Откуда:

    Комментариев: 1658

    Публикаций: 0

    Статус: Пользователь offline

    Новость дня из ЮО: Алла Джиоева примкнула к Леониду Тибилову и вся ее команда сейчас будет работать на Тибилова. Прозвучало высказывание, будто он единственный из нынешних кандидатов, кто был с ней(?). Я чумею!!!no

    --------------------
      Зарегистрирован: 6.10.2011 ICQ: {icq}
    #10 Написал: санчо (10 марта 2012 11:52)

    Откуда:

    Комментариев: 0

    Публикаций: 0

    Статус:

    Цитата: Элис
    Новость дня из ЮО

    Новость поза-позавчерашнего московского дня: Тибилов встречался с Джамбулатом Тедеевым в Москве, заручившись его поддержкой и всего джиоевского движения. В случае избрания Тибилова, тот обещал ходатайствовать об освобождении арестованных сподвижников во Владикавказе, обеспечить теплый прием Тедеева в Цхинвале, найти достойное место Джиоевой в правительстве. Мы - ох...ем!!!
      Зарегистрирован: -- ICQ: {icq}
    #11 Написал: Alice (10 марта 2012 12:54)

    Откуда:

    Комментариев: 1658

    Публикаций: 0

    Статус: Пользователь offline

    Кто сказал, что год юмора остался в 2011м? Отличный сюжет для комедии про дружеский клич кота Леопольда... А Димуля, бедняга, не в составе "мировой"?!!

    --------------------
      Зарегистрирован: 6.10.2011 ICQ: {icq}
    #12 Написал: Хуры мбал) (10 марта 2012 14:43)

    Откуда:

    Комментариев: 0

    Публикаций: 0

    Статус:

    Цитата: Элис
    В случае избрания Тибилова, тот обещал ходатайствовать об освобождении арестованных сподвижников во Владикавказе, обеспечить теплый прием Тедеева в Цхинвале,

    Санчо, как вы думаете, это все противно, но заключенных правда освободят?
      Зарегистрирован: -- ICQ: {icq}
    #13 Написал: Goyim (10 марта 2012 16:54)

    Откуда: Berlin

    Комментариев: 348

    Публикаций: 0

    Статус: Пользователь offline

    Хуры Аембал, есть такая реплика из фильма: "Ах милый, за что я тебя люблю, так это за твои обещания!".
      Зарегистрирован: 10.01.2012 ICQ: {icq}
    #14 Написал: Хуры мбал) (10 марта 2012 17:49)

    Откуда:

    Комментариев: 0

    Публикаций: 0

    Статус:

    Goyim,
    хахаха.
    Спасибо, Гоим, хоть немного настроение подняли. bully
      Зарегистрирован: -- ICQ: {icq}
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Наши рубрики

     МОНАССОН РЕСПУБЛИКА

     ЗАРМОН

     Зармон - usima1

      Парк "Z"

    _

     Нартиада GOLD

     Криминальное чтиво

     Рубрика Леонида Кочиева

     Къулбадæг газет

     Юмор

     Фотогалерея

     Архив

    Последние комментарии
      
    • Алан Чочиев 25.06.2019
      Утренний кофе. Франция, песня ... (2)
      Алан Чочиев-фото

      БОНХОРЗ КАДАВАРТÆ!

       

      Ис сæм УД æмæ МОН - рагон СИНХУÆЛЭ мон-уд-тугæй удонмæ дæр бафтэд...

    • 
    • usima1 25.06.2019
      Утренний кофе. Франция, песня ... (2)
      usima1-фото

      Всем привет. Вчера вечером я знала, что поставлю этот фильм на утренний кофе. 

       

      Заглянула Фа. За чашкой вечернего кофе поговорили о разном, новейшем вчерашнем и 90-х. Саундтреком Лалейна, Белладонна и весь Джонни Холлидей. Фа у нас большой поклонник Холлидея. Тут мы с нею совершенно совпадаем). В остальном роке совпадаем, в основном, в балладах. Слушаем Джонни и тут ютуб выдает этот фильм. Вспомнила, что в классе 6-7-м не только смотрела, но именно тут впервые услышала голос Ферра. Это я потом узнала, что Ферра, а поначалу голос в самом начале фильма меня просто очаровал. Позже очаровал Ферра и как певец, и как человек. 

       

      Фильм снят раньше, конечно. Алан сказал, помнит, еще студентом был, когда первый раз смотрел. 

       

      Очень хороший фильм. Культурный. 

      Звук местами подводит, будьте к этому готовы.

      Нашла отрывок с Ферра, залитый отдельно и с хорошим звуком.

    • 
    • usima1 24.06.2019
      Утренний кофе. Acoustic Rock - ... (1)
      usima1-фото

      Всем привет. Мы слушали много разных сборников в парке - классных и еще лучше)). Обычно ютуб их мило подсовывает, как и джемы). А это видео залили в октябре, но почему-то увидела только сейчас. Классный сборник.

    • 
    • usima1 23.06.2019
      Утренний кофе. UFO - No Heavy ... (1)
      usima1-фото

      Всем привет). UFO в парке звучали не раз, но это были или мои подборки или сборники хитов группы. И не фанаты группы, уверена, хоть раз да слушали \"Доктор, доктор\" и \"Белладонну\", признанную одной из лучших баллад в истории рока вообще. А еще и Майкл Шенкер, само собой, придает особый шарм звучанию группы. В общем, классный альбом. Наверно, лучший у группы, или один из лучших.

      Так что у нас сегодня - 1976 год!)



      Поскольку видео целого альбома удалено, поставлю оттуда, что найду.



      По-моему, все нашла).

    • 
    • usima1 21.06.2019
      Утренний кофе. Гатри Гован, Th ... (1)
      usima1-фото

      Всем привет. Гатри Гован появился в списке слушаемых мной не так давно. Интонации бесподобны! Сейчас больше Стива Вайя мне нравится. Не то, чтобы я его совсем не знала, концерт Азии с ним, по-моему, даже ставила. Но сейчас услышала иначе.



      Гатри Гован (англ. Guthrie Robert Govan, родился 27 декабря 1971 года в Англии) — британский гитарист-виртуоз и преподаватель, известен по работам в группах The Aristocrats, Asia, GPS, The Young Punx, The Fellowship (англ.). В 1993 году выиграл конкурс «Гитарист года» журнала Guitarist.

       

      Гатри Гован широко известен как выдающийся виртуозный гитарист.

      Гатри Гован впервые взял инструмент в руки в 3 года, вдохновившись своим отцом, и с тех пор не оставлял занятий гитарой. Учился играть преимущественно сам, на слух.

      Отец показал ему ряд аккордов и свою обширную коллекцию записей. Гатри слушал Литл Ричарда и Джерри Ли Льюиса, затем The Beatles, Frank Zappa, Джими Хендрикса, AC/DC подбирая аккорды и соло на слух по записям.

      Гатри является одним из самых уважаемых участников культового проекта Jamtrackcentral.com, в составе которого только самые авторитетные музыканты со всего мира, в числе которых: Zakk Wylde, Marco Sfogli, Andy James, Martin Miller, Alex Hutchings, Jack Tammarat, Al Joseph, Sergey Golovin, Feodor Dosumov, Claudio Pietronik и многие другие...

      Гатри является участником нескольких коллективов, преподает в Гилфордской Академии Современной Музыки и Брайтонском Институте Современной Музыки.

      В 2006 году Гатри выпустил успешный инструментальный альбом \"Erotic Cakes\", для многих являющийся эталоном гитарной музыки и ярким представителем выдающегося мастерства владения гитарой.

      Так же в этом году вышла его книга \"Гитара. Творческий подход\".

      Гатри сотрудничал и продолжает сотрудничать с ведущими музыкантами и группами, в числе которых The Aristocrats, Asia, GPS, The Young Punx, The Fellowship, Periphery и другие группы, играющие в совершенно различных музыкальных стилях и техниках – от фьюжн до тяжелого прогрессив метала.

      В 2016 году Гатри принял участие в легендарном туре G3 в рамках которого выступал на одной сцене с Джо Сатриани и Стивом Ваем. Мероприятие ежегодно объединяет самых сильных гитаристов мира, показывая высший пилотаж гитарного мастерства.

      Техника исполнения и интеллект музыканта поражают своей гибкостью и разнообразием. Гатри регулярно путешествует по всему миру с мастер-классами, собирая вокруг себя поклонников в позитивной атмосфере.

    • 
    • usima1 20.06.2019
      Утренний кофе. 20 ШЕДЕВРОВ ВЕЛ ... (1)
      usima1-фото

      Всем привет. Классику по утрам слушаю редко, но сегодня этот сборник попал в настроение.


      01. Бах - Токката - Б.Хок (орган)
      02. Моцарт - Турецкий марш - П.Наги (фортепиано) (2:23)
      03. Вивальди - Времена года: Весна - Оркестр г. Сан-Марко - д. А.Лиццио (5:54)
      04. Бетховен - Лунная соната - Д. Томсич (фортепиано) (9:26)
      05. Шуберт - Аве Мария - Венский филармонический оркестр. Дирижёр – Иштван Кертес (15:02)
      06. Паганини - Каприччио 1\\24 - Европейский симфонический оркестр (19:44)
      07. Чайковский - Вальс цветов - Симфонический оркестр г. Оксфорд - д. Дж.Саммерли (24:33)
      08. Бизе - Сюита №1 - Симфонический оркестр г. Оксфорд - д. Дж.Саммерли (31:16)
      09. Мендельсон - Свадебный марш - Лондонский фестивальный оркестр - д. А.Шольц (33:26)
      10. Огинский - Прощание с Родиной - И.Залуский (фортепиано) (38:12)
      11. Брамс - Венгерские танцы. №5 - Лондонский фестивальный оркестр - д. А.Шольц (41:10)
      12. Моцарт - Маленькая ночная серенада - Европейский симфонический оркестр (43:29)
      13. Бетховен - К Элизе - Лунная соната - Д. Томсич (фортепиано) (49:03)
      14. Бах - Сюита №2 - Капелла Истраполитана - д. Р.Эдлингер (52:18)
      15. Чайковский - Танец маленьких лебедей - Симфонический оркестр г. Оксфорд - д. Дж.Саммерли (53:39)
      16. Бетховен - Симфония №5 - Д. Томсич (фортепиано) (55:07)
      17. Бизе - Кармен - Симфонический оркестр г. Оксфорд - д. Дж.Саммерли (1:02:56)
      18. Хачатурян - Танец с саблями - Оркестр Большого Театра, д. - Арам Хачатурян (1:05:01)
      19. Паганини - Концерт №2 - Европейский симфонический оркестр (1:07:22)
      20. Моцарт - Симфония №40 - Европейский симфонический оркестр (1:12:24)

    • 
    • Алан Чочиев 19.06.2019
      Утренний кофе. Nickelback Grea ... (2)
      Алан Чочиев-фото

      БОНХОРЗ МОН-УДОНТÆ!

       

      ашэ къорд никуэ зэдтон... уи диссаг у мæнæн...

    • 
    • usima1 19.06.2019
      Утренний кофе. Nickelback Grea ... (2)
      usima1-фото

      Всем привет. 

       

      Nickelback — канадская альтернативная рок-группа, основанная в 1995 году в городе Ханна (англ.). Группа состоит из гитариста и вокалиста Чеда Крюгера; гитариста, клавишника и бэк-вокалиста Райана Пик; басиста Майка Крюгера и барабанщика Дэниеля Адэра. Название группы образовано от англ. Here’s your nickel back. — «Вот ваша сдача». Или дословно: «Вот ваши пять центов сдачи». Никель (англ. nickel) — американское название пятицентовой монеты. Группа попала в список лучших артистов первого десятилетия XXI века, по мнению Billboard, где заняла первое место среди рок-групп.

    • 
    • usima1 18.06.2019
      Утренний кофе. Мина Мадзини (6)
      usima1-фото

      Всем привет. Мина Мадзини.

    • 
    • usima1 17.06.2019
      Утренний кофе. Летать, так лет ... (1)
      usima1-фото

      Всем привет. Даже у фанеры есть варианты полета)... Пыталась вспомнить еще песни для плейлиста и в голове всплыла \"фанера над Парижем\".


      Тут я зачем-то попыталась выяснить откуда пошла фраза \"фанера над Парижем\". Предлжили, аж, три варианта. 

      Как возникло выражение \"Пролетая, как фанера над Парижем\"

      \"https://imgprx.livejournal.net/1f6803a60ad1d75d73277c0e8bdd9f01fc5759ff/NmhjpPTIKfjNSoOFYSYvX9oB0WRBWC1Q8TU5aX3wr1w4UifqnrP4V_gVMo7wgF0sqYQ3Me-l3yzV-y4TEVJf4H0Iy79s5RAgLSVJLoiKw2xp5cPq-eGEQWArKyGywlDM\"

       

      Никогда не задумывались об этом выражении? Почему фанера? Почему именно над Парижем? Суть данного фразеологизма всем известна: упущенная возможность сделать что-то или серьёзная неудача (как сейчас говорят, «эпическая» неудача).

      История происхождения этой фразы довольно необычна.

      Не берутся называть точную дату происхождения этого выражения, тогда как знающими людьми называются 1900 — 1920 гг, а широкую известность оно получило в русском языке позднее — в 60-70е гг.

      В 1908 году французский авиатор очень неудачно завершил показательный полёт: он врезался в Эйфелеву башню и погиб. После этого события известный меньшевик Мартов написал в «Искре», что царский режим «летит к своей гибели так же быстро как г-н Фаньер над Парижем». В среде рабочих эту фразу восприняли немного в другом виде, заменив фамилию авиатора на фанеру. С тех пор мы так и говорим: «пролетел как фанера над Парижем».

       

      Ответ):

       Это полная чушь, и плод чьей-то чересчур буйной фантазии, так как:
      а) Никаких аварий воздухоплавательных аппаратов возле Эйфелевой башни история не знает.
      б) Ни наши, ни французике сайты, посвященные истории авиации, понятия не имеют ни о каком Огюсте Фаньере. Иными словами, его просто не существовало.
      в) Газета «Искра», где будто-бы Мартов и опубликовал эти свои строки издавалась с1900 года по 1905 год, а затем с сентября по декабрь 1917 года. Нетрудно заметить, что в первом случае не было еще претендента с аварией, а во втором уже не было царского режима.

       

      Есть еще и такая версия:

      Выражение могло возникнуть в начале XX века, когда в газетах активно обсуждался полет над Парижем дирижабля под названием «Фленер» . Со временем выражение перекочевало из газет в разговорную речь, а смысл стал переносным. Непонятное же название дирижабля превратилось в более привычню русскому уху «фанеру» .

       

      Ответ:  

      Тоже полная чушь, в силу того что:

      a) Как уже говорилось, никаких аварий воздухоплавательных аппаратов возле Эйфелевой башни история не знает.
      б) Дирижабль «Фленер» никогда не терпел крушения.
      в) Дирижабля «Фленер» никогда не существовало.
      д) Превратить «Фленер» в «фанеру» как-то проблематично.



      Также существует версия, что данный фразеологизм возник в 1987 году в результате недоразумения при печати очередного номера «Комсомольской правды». Правда ничего не уточняется подробнее, что это была за статья и по какому поводу.

      Четвертый вариант имеет под собой хоть немного оснований и заключается в том, что был во Франции такой президент как Арман Фальер (находился при должности с 1906 года по 1913), который уделял много внимания развитию авиации. В 1909 году он открыл первую международную авиационную выставку и в газетах на него была опубликована карикатура, где он изображен на фоне Эйфелевой башни на падающем аэроплане. Карикатура перепечатывалась, российские либералы сравнивали царский строй с пролетающим над Парижем Фальером, фраза была на слуху и Фальер в народе с легкостью превратился в фанеру.

       

      У данной версии есть хоть какая-то реальная подоплека, но она вызывает сильнейшие сомнения в силу следующих обстоятельств:

      а) Неужто какая-то карикатура на французского президента так потрясла умы российского общества, что послужила поводом для возникновения всенародного мема? Да и сколько было в той России людей, которые вообще слышали про этого Фальера?

      б) После этой карикатуры Россия увидела массу реальных примеров более неудачных обстоятельств, которые, по идее, должны были вытеснить собой столь незначительное мифическое происшествие. К примеру, крах царского режима (вот уж кто пролетел, так пролетел), 1-ая мировая война с ее неудачными боевыми действиями, гражданская война (неисчерпаемый кладезь всяких пролетов), Отечественная война, приведшая Гитлера к самоубийству (у парня явно не все так сложилось как он задумывал) и тому подобное.

      г) Ничем не подтверждается, что российские газеты перепечатывали карикатуру.

      д) Даже если поверить, что революционеры и сравнивали полет Фальера с царским режимом (о чем также нет никаких сведений), то они могли делать этот только в запрещенных газетах, а тираж их и популярность по понятным причинам были не велики. Как же тогда этот образ получил столь широкое распространение?



      Ну и наконец, возражения применимые ко всем трем версиям.


      а) Сама фраза «Пролететь, как фанера над Парижем» появляется, судя по всему, в 70-х годах прошлого столетия. Отчего же корни ее надо искать в столь давно прошедшем времени?
      б) Все три версии содержат в себе крах полета «фанеры» непосредственно в Париже, а по смыслу нам надо не попасть в Париж (пусть и столь неудачным образом), а миновать его, хоть и без особого на то желания.

       

      Так откуда же тогда взялась эта фраза?  Если уж совсем обобщить и приблизить к реальности, то можно предположить вот что:

      В 70-х годах на экранах телевизоров стали появляться документальные фильмы, посвященные истории воздухоплавания. Франция была одной из стран-пионеров авиации. И все могли наблюдать картинку, как над городом Парижем неуклюже и в то же время настойчиво пролетает фанера — аэроплан.



      \"https://imgprx.livejournal.net/062420b4dfb0afb817de1d7629d2062ae1c22b19/NmhjpPTIKfjNSoOFYSYvX9oB0WRBWC1Q8TU5aX3wr1w4UifqnrP4V_gVMo7wgF0sGD-7KgNwYA7pfdvAsGjF_RkymMqPzmF4LDn--KfjWeE\"

      Пролетая, как фанера над Парижем

       

      Я взяла инфу с жж Мастерок, но на самом деле она повторяется во многих источниках. Можно сказать, что историю появления фразы мы точно не знаем и сейчас). 

       

       

    Онлайн
    
    Всего на сайте: 4
    Пользователей: 0
    Гостей: 4
    Поиск по сайту
    Архив
    Июнь 2019 (27)
    Май 2019 (34)
    Апрель 2019 (31)
    Март 2019 (39)
    Февраль 2019 (35)
    Январь 2019 (36)
    Статистика

    © 2011-2019 aranzeld.com