Пьеса с непредсказуемым концом. Возможно... без конца, то есть бесконечная пьеса.

Высокогорное плато. Небольшое ранчо. На живописной поляне группа мужчин готовит праздничный шашлык и роскошный кавказский стол к международному женскому дню. Женщин не видно. Явление Первое. Мужская философия в женский день.

ЧАР (поднимает красивый кубок с вином): Послушайте, что я скажу. Нас узкий круг ИЗБРАННЫХ. Мои исследования Нартиады привели меня к неутешительному выводу – скоро матриархат должен установиться в обоих Осетиях. Так выпьем же за наших несравненных женщин! Смешной праздник после сделанных мною научных выводов!

Маэстро: Принято поздравлять женщин 8 марта. Поздравляю!

Македон (наворачивает баранину, аж за ушами трещит): В свете последних научных достижений - это наш день!

Маэстро: Праздник женский - посвящен Великой Матери! И после поста надо всего-то быть скромным, сдержанным, умеренным в еде. Но задача искоренения обжорства касается всего человечества, которое уже выжрало почти всю природу.

Гоим (со страхом откладывает шашлык):  Как-то не по-европейски всё это.

Магкаев:  Выпьем за женщин!

Бестаев (опасливо):  Может быть, дождемся самих женщин?

Магкаев (выпивает):  Конечно, если дождемся, то... еще выпьем.

Маэстро:  Праздник или не праздник, но всё же когда я вижу наших женщин, я мистическим образом возвращаюсь в молодость. Солирует альтом Робертино Лоретти: О, соло мио!

Македон (со слезами на глазах):  Как красиво! Жить хочется! Надеюсь, не случится непоправимого и Индира Бичёнова сюда не проберется, чтобы облобызать следы твоих стоп на земле?

ВЕЧЕРЕЕТ.

Маэстро: Дорогу К СИЯЮЩИМ ВЕРШИНАМ знают только избранные! В наших дебрях и днем леший заблудится, а к ночи и чёрт ногу сломит.

Явление Второе. Нежданный гость, хуже татарина! Шум падающих камней и на поляну вываливаются двое туристов. Они, видимо, заблудились. Этнический тип выдает в них явно жителей среднерусской равнины.

Македон:  Опа на! Черти! Под вечер! Не к добру. А говорил, что ни один дорогу не найдет... А тут целых двое нарисовались!

1-й турист (смущенно):  Мы немного заблудились...

2-й турист: Да, как бы нам пройти к ближайшему метро?

Молчаливая оторопь всей компании.

ЧАР: Чужие здесь не ходЮт!

Гоим: И не ездят... на метро!

Македон (поигрывая дедовским кинжалом): Не будем время терять. По горлу и в ущелье, пока женщины не вышли. Не надо портить праздник такими образинами нашим милым дамам.

Теперь оторопь берет туристов. Они, как бараны, встали спиной друг к другу и, вооружившись альпенштоками, ждут продолжение приговора. у одного из правого нагрудного кармана виднеется сборник стихов Анны Ахматовой.

Тихо, между собой:

1-й турист: Похоже, они не знают, где метро.

2-й турист: Похоже, мы вообще не в то место попали.

1-й турист: И не в то время. Явно, дело к ужину!

2-й турист: А у них все порции строго расписаны.

1-й турист: Судя по реакции этого, с кинжалом, порций не хватает.

ЧАР (очень печально): Вас нам только и не хватало.

1-й турист: Мы уже поняли!

Македон: Ну, так что... время терять... не ровен час женщины появятся...

Гоим: Как-то не по-человечески, не по-европейски получается.

Македон: Что сделаешь, законы гор суровы. Нежданный чёрт хуже... грузина!

2-й турист (поправляя пенсне): Простите, это и есть знаменитое кавказское гостеприимство?

Македон (доставая дедовский кинжал из ножен, начинает точить его о камень): Сейчас узнаешь!

Гоим: Подождите, подождите, давайте разберемся! Они вовсе на грузин не похожи.

Маэстро (огорченно): Вы откуда?

1-й турист: От верблюда.

Македон (сладострастно водит лезвием кинжала по камню): Я почему-то сразу так и подумал. От верблюда.

Магкаев: Подозрительные типы. Особенно тот, в пенсне.

Туристы пытаются тихо ретироваться.

Маэстро: И позиция мне их не нравится. Такое впечатление, что они за пазухой камень прячут.

ЧАР (перегораживает пути отхода): А вот мы сейчас поставим их в нужную позицию и посмотрим, что они там прячут и что нам споют.

Бестаев: Друзья, давайте успокоимся, не будем навешивать ярлыки, праздник все-таки. Спокойно попытаемся выяснить как, зачем и почему они сюда попали.

1-й турист: А что, мы без виз пересекли границу княжества Лихтенштейн? Это, случайно, не Вадуц?

Македон (поигрывая кинжалом): Мне этот длинноязыкий не нравится. Выдрючивается. Предчувствие у меня, что он плохо кончит.

Магкаев: Печально, турЫсты, но вы действительно попали не в то место.

1-й турист: И что теперь делать будем?

Македон: Теперь уже ничего не поделаешь. Раньше надо было репы чесать.

2-й турист: А позвольте полюбопытствовать, в какое место мы попали?

1-й турист (шёпотом): В гиблое!

Маэстро: Увы и ах, это частный протекторат Уаздан. И путь сюда эээ... заказан.

2-й турист: И кто же здесь лорд-протектор, позвольте полюбопытствовать?

Гоим (испуганным голосом за решение старших): Право и Закон.

1-й турист (опасливо поглядывая на кинжал в руках македона): Я почему-то сразу так и подумал!

2-й турист: Предлагаем мирно разойтись. Мы так же незаметно исчезаем, как и появились!

Македон (мрачно): Вопрос - куда исчезаете?

1-й турист: Спустимся в подземку.

ЧАР (огорченно качает головой): Весь праздник испортили.

Маэстро: Почему испортили? Принесем жертву богам!

Македон: Ты один меня понимаешь, Ахсар.

Гоим: Я протестую! Международная Женевская конвенция об обращении с военнопленными от 27 июля 1929 г. запрещает такую жестокую расправу.

Македон (качает головой): Совсем ты оторвался от родной почвы. Шпионы, как пить дать! У них на лбу написано грузинскими буквами. А эта категория военнопленных под статусы женевской конвенции не подпадает. Им цена теперь поллари за обоих в базарный день!

Гоим удивлен такими глобальными познаниями Македона, смотрит ему в рот.

1-й турист: Мы на территории военных действий?

Маэстро: Уж, точно, не в Лихтенштейне.

2-й турист (тихо 1-му): Кудар нерастаможенный. Вляпались. Заводи поминальную молитву.

1-й турист: (так же тихо): Не … в компот... главное, не определяйся! (для всех): Давайте, на корты припухнем и перетрем карикатуру.

Македон: Откуда вы, пряники, как черти из табакерки высыпались? Растолкуйте.

1-й турист: Не пыли, промокашка.

Македон: Я узнал этого вздорного клоуна! Это он всему Осинету кровь пьёт который год!

2-й турист (шёпотом передразнивает): Не определяйся! Не определяйся! Твой поганый язык уже в горах Кавказа все узнают. Я всегда тебе говорил, что язык твой - враг твой, до... пропасти тебя доведет...

1-й турист: Боюсь, что твоя аристократическая сдержанность нам уже на дне ущелья не поможет. Будем надеяться, что здесь нет дурьсайтчан, иначе, поломанными ребрами не отделаемся. И вообще, кто не зарыт, тот еще не похоронен!

Гоим (со злорадством потирая руки): Попались голубчики. Сейчас за ку-ку рассчитаемся!

Македон: Чё притухли, это те не клавой щелкать из столичного гнезда!

1-й турист: Шайма о!

Македон: Шифруются! С такими таблоидами, одному можно пейсы рекламировать за деньги, а у второго ряха скроена рязанским лаптем, которым его предки щи всю жизнь хлебали.

1-й турист: Поразительные метаморфозы претерпевает среднестатистический осетинеЦЦЦ, попадая на территорию чудодейственного протектората, просто искрит метафорами и юмористическими образами швыряется.

Македон: Чё, кто дурак? Не терпится вне очереди в таблоид огрести?!

ЧАР: Надо посовещаться с женщинами, что с ними делать. Откуда, куда и зачем они, по-моему, не собираются нас посвящать.

Македон: В закрытый отдел их. К Алане. Там сами всё расскажут. Не таким языки развязывала. У неё камни плачут.

Маэстро: Мудрое решение. Куда же мы без женщин?

Гоим: Все же не по-человечески как-то их Алане отдавать!

Руслан Бестаев (облегченно): А я что говорю? Не будем спешить.

Ослепление истиной. Из домика выходят Алана, Хуры Чызг, Хуры мбал празднично и привычно ослепляя грубое мужское население своим великолепием.

Алана: Что за шум, а драки нету?

Македон: Ща сделаем, если заказывали.

Хуры Чызг: Ах, знакомые всё лица.

Туристы (хором): И вам здрасьте!

Алана (самая глазастая): Для кого эдельвейсы нарвали?

2-й турист (находчиво): Для вас. (другу шёпотом) Похоже отделаемся легким испугом?

1-й турист (так же шёпотом): Держи ухо востро! Эти-то ребята незамысловатые: в ущелье, так в ущелье, вино пить, так вино пить! А женщины существа коварные...

2-й турист (шёпотом): Думаешь, это еще не конец?

1-й турист: Нэт, вот это как раз настоящий конец... если мы с ними общего языка не найдём.

Хуры чызг: Маэстро, как у нас с мясом?

Маэстро (косит на туристов): Благодаря Хуцау все в порядке. Уже на зуб опробовали.

 Хуры Чызг (садится): Господа, начнем с самого простого: Кто вы?

2-й турист (осторожно): Путники.

Алана: Предположим, хотя сюда взобраться и альпинистам не под силу, не зная тропу. Куда путь держите?

1-й турист: На огонёк заглянули с хорошей компанией. Женщин решили вот поздравить.

Хуры мбал: Долго искали хорошую компанию?

2-й турист: Честно говоря, на такой теплый прием даже не рассчитывали.

Алана: Сомнений нет, шпионы чистой воды. Но, симпатичные. Вопрос, что с ними делать?

Македон: Ну, не солить же их?

1-й турист: Для начала, может быть, поздравим женщин, выпьем за их здоровье, красоту и счастье!

2-й турист: Закусить, опять же, после дальней дороги не мешало бы.

ЧАР (грустно): Размечтались... своих дармоедов не счесть, так еще эти... набиваются. В зиндан их, а мы здесь подумаем.

Македон: Там у Иваныча вино!

Маэстро: Связать!

Гоим: Не запрещено Женевской конвенцией. Тому, говоруну, еще и кляп, не ровен час языком развяжется.

1-й турист: Вот это правильно! Вот это по-европейски!

2-й турист: Мы протестуем.

Магкаев: Это пожалуйста, как правозащитник могу сказать, сколько угодно. Протестуйте!

 Гоим (несколько смущенно): Да, это по-европейски.

1-й турист: Салют наций! Зиндан, как квинтэссенция доброжелательных международных отношений.

Конец первого акта.

Маэстро: Эти тупые кударцы, вечно много болтают, пока раскусят кто они эти деды и полковники... Теперь таращатся на подозрительных туристов и опять разводят кисель... А нельзя ли их на мой мангал, мягкими местами, да на огонек... сразу заговорят на родном языке... тогда и поймем, грузины или алькаида!

Макаев: Вот! Я же говорил, что Джигкаев тайный сторонник мироедов...

Маэстро: А с каких пор мягкие места стали похожими на мироедов?

ЧАР: Это одно! Но Огонь - святое! Не стоит пагъанить священные субстанции предков....

Руслан Бестаев: Может прочистить предварительно спиртом?

Македон: Спирта нет, может, аракой?

Маэстро: Огонь сам все зачистит. Снимай шашлык, готовь мягкие...

1 турист (обреченно): А нельзя ли перед жаркой, попробовать жаркое?

Македон: Поджарим вам мягкие, там и попробуете.

Гоим: Это попахивает холокостом, Европа не нас не поймет!

ЧАР: А Европа давно ни бельмеса не понимает. Уже 20 лет долдоним им про Право и Закон. А они валяют дурачка, словно не они сами, а кударцы эти законы сочинили...

2-ой турист: А мы можем как-нить избежать углей и сохранить свежесть среднерусской равнины ...?

Дамы за это время уже поели шашлычков, попили пива, развеселились и призвали остальных в честь 8 марта "загуманить" свои нравы ...

Алана: Да оставьте вы этих туристов, я сама с ними разберусь. Вы отцы основатели - помните о Законе и Праве!

Хуры Чызг: Вот именно, голодный турист хуже джамахирии, дайте им сперва что-нить поесть и попить. А там...

Туристы (воодушевленно): Во-о-о-т, наконец-то слышен голос настоящего кандидата в президенты! Это справедливо!

Маэстро: Все порции рассчитаны, я лишнего не жарю, соблюдаю умеренность в жратве...

Один из туристов потупив голову, тихо: А как же жареные живые бараны...?

К его счастью, любителей поговорить о баранах там не оказалось, и фраза растворилась в шашлычном дыме...

Македон (кладет нож в ножны): Ладно, отдайте им мою порцию, у меня и так печень слабая, я на диете...

Хуры чызг (польщенная, что ее справедливость отмечена, уже через минуту со свитком): Прошу внимания, дамы и господа!

Македон: Оппа?!

Хуры Чызг (властно): Не "оппа", а внимания, я сказала!

ЧАР: Не затмевайте Солнце... дайте сказать!

Хуры Чызг (считывает свиток): Итак, именем Республики Южная Осетия, в соответствии с Правом и в согласии с Законом, в качестве президента объявляю первую в истории РЮО амнистию: туристов милую и отпускаю к чертям в табакерку, из которой они к нам выскочили... При этом, объявляю благодарность собранию за проявленный гуманизм и за сохранение этим неудачливым пилигримам природной свежести среднерусской равнины....

Кударцы отметили историческую амнистию песней, весело затянули привычное уаерайдае...

.... Алана молча наблюдала за разыгрывающейся мизансценой. (Следует отметить, что в ее лице осетинская контрразведка потеряла ценнейшего кадра)."Так-так-так... Ахматова. Избитый прием, в Москве им часто пользуются незарегистрированные приезжие, потряхивая перед носом у ментов какой-нить книженцией. Доблестные московские милиционеры(к слову сказать, в большинстве своем те же провинциалы) считают, что читать на одной шестой суши умеют только москвичи. А эти, значицца, в поисках станции метро промахали две тыщи километров. Ну-ну... На кеклов не похожи антропологически, гааварят паа маасковски. Что у нас остается в запасе? Российские спецслужбы, масоны,ЦРУ, Мосад-теперь это все практически одно и то же, все под хазарским колпаком. Любопытно-любопытно..."

Алана: эти пусть сидят, а мы продолжим веселье, посмотрим на каком языке они заговорят через пару голодных часов.

Хуры чызг:  Внимание, Уазданы! Мы оккупированы. У подножия горы бродят волосатолапые. (Обращаясь к Алане) Уаздан Баесты-раесугъд (Благороднейшая Вселенская Красавица), как ты проанализируешь сложившуюся ситуацию?

Алана: Предлагаю реинкарнацию. Все в тайную обитель. В недосягаемости мы легко продолжим медитацию.

Хуры чызг: А что предлагаешь сделать с этими засланцами? 

Алана: Испытаем их игнором.

2-й (шёпотом): Они собираются в тайную обитель. Не расслабляйся. Туда пойдут самые из самых. Остальные зажарят самого вкусного.

1-й  (на грани): Издеваешься???

2-й: Посмотри на того, кого они называют Маэстро. Как мастерски он разделывает мясо. Большая практика. Я ещё не видел такого завораживающего мастерства. Что же, мы достигли цели - узнаем где сакральная пещера. За всё надо платить.

1-й: Почему мной?

2-й: Старик, кто же виноват, что у них вкусы такие?

1-й: Ты издеваешься, подлец, как обычно. Посмотри на их одухотворенные лица!

2-й: Я разве сказал, что они будут тебя есть? Ты жертва ритуальная. Необходимая для всеобщего просветления. Видишь, они перестали с нами общаться? А это плачевный знак. Если хочешь, скажу тебе откровенно, это вынужденная жертва для консолидации нации /пусть это тебя поддержит морально/. Вспомни, что ты вытворял последние годы в Осинете? Нам будет тебя не хватать!

Македон (вздрогнул): Оппа, чесанцы! Нерастаможенные! Это худшее, что нас могло ожидать!

Макаев (возбужденно): Ага...! Сбежали из Дмениса от мироедов...! Я же говорил, что кровопийцы на юге, житья людям не дают. Сейчас я их на диктофон запишу, мне их показания на суде пригодятся!

ЧАР: Давай, Святой! Готовь досье, в Гаагу запустим, сам отнесу...может хотя бы там помогут разоблачить туземцев, захвативших Театры Фаез!

Гоим: Я могу пикетировать российское посольство в Берлине! ЧАР, чего мне накатать на плакат? Или может уже пора коктейлем молотова запустить для пущего эффекта?

ЧАР: Напишешь: "ОЦДЕПИО", пускай ломают голову, о чем там... Может за одно и перевод текста получим, и евро сэкономим... У нас на носу конкурс!

Маэстро: ЧАР, зачем расстраивать налаженное государство? Хватит и того, что туземцы приходят в ужас от этой аббревиатуры...

Туристы: А что за сборник? Может его и для среднерусских равнин перевести, пора поднимать народ, Матушку Русь спасать... Запнулся...

Македон: Так вы чесанцы или все же с равнин? Макаев, разберись пока с клиентами, откуда, кто?

Макаев (включает диктофон): Можете анекдот рассказать?

Туристы: Можем! Пришел как то раз Петька к Чапаю...

Макаев разоЧАРованно: Да не про Петьку, про чесанцев можете?

1 турист скороговоркой: Мах каераедзийя ницы дараем, лаегдзинад йеттаемае...

ЧАР возмущенно: Ничье себе анекдот! Маэстро, издеваются что ли? Может и впрямь им посыпать равнины углями?

Тут опять вмешались ангелы.

Тайная обитель в горах Осетии - цыппаркъулон, астфысынон.

Алана с задумчивым видом догрызает ребрышко.

Хуры чызг: Алана, какие мысли? Кто они такие и что им нужно?

Алана: А что Они все здесь ищут с древнейших времен? Хромой Тимур, тамплиеры, Гитлер, теперь эти вот...дети юристов. 8 марта прибыли, обрати внимание. Меня однажды епископ Георгий отчитал, увидев с букетами: " Ты понимаешь, что ОНИ не знали как нарушить православный Великий пост и заставить весь мир праздновать дату 8 марта, когда Иродиада отрубила голову Иоанну Крестителю".

Хуры чызг:  Мда... А что с ними делать?

 Алана: Как что? В расход. Они видели Хранителей, им известна священная мантра. Кстати, не подскажешь-откуда?(подозрительно косясь )

Хуры чызг: Странная история с ноутбуком Усимы. Так называемый мастер не возвращал его три дня, а потом принес не тот.

Алана: Книга?!!! Нет, не может быть-это была бы катастрофа. А что они делали так долго и зачем понадобилась подмена? Скачивать файлы можно за считанные минуты.

Хуры чызг: У "конторы" во Владике нет настоящих профи.

Алана:  О, Хуыцау! Говорила же нельзя доверять современным носителям. Не горят только рукописи. Одна надежда на то, что закодированные символы никто не сумеет понять. Эти, видимо, посланы с целью расшифровки.

ЧАР (еще более возмущенно): Ничье себе! Посыпать равнины углями!!!

Хуры Чызг: Посыпать?.. Лучше подсыпать им. Например цианистый калий.

Пригласим их гостеприимно на кофе, пусть помрут с чувством благодарности. Это будет гуманно.

Хуры мбал: Давайте мыслить рационально. Вот мы сейчас избавимся от них и не узнаем зачем они сюда пожаловали. Вот кто нибудь знает – чего это они сюда взобрались? Да еще босоногие по камням?

Хуры чызг (указывая на Алану): По легенде явились за Вселенской красавицей.

Алана: А кто это? 

Хуры чызг: (сердито) Говорят, что ослепила ты их однажды своей ослепительностью. И мантру знают (подозрительно косясь) 

 Коварная кавказская ночь нежно опустилась на землю.

1-й турист: Бежать сейчас - это не сносить головы в темноте по ущельям. Ждем рассвета.

2-й турист: Зачем она тебе? Если мы вывернемся из этой переделки, то ты втравишь нас в следующую...

1-й турист: Ты с каждым годом становишься все более невыносим!

2-й турист: Помнишь, как ты подбил кучу народу съездить на Кольский полуостров по следам экспедиции профессора Барченко?

1-й турист (мечтательно): Знаменитое "мерячения" наиболее часто проявляющееся в районе Ловозера. Состояние похожее на массовый психоз, когда люди начинают повторять движения друг друга, безоговорочно выполняют любые команды. Интереснейшее дело! Документы экспедиции засекречены до сих пор, уж скоро 100 лет.

2-й турист: Хорошо, что жена вовремя пообещала, что в психушку тебя упрячет, если не угомонишься. Может быть, и не сидели бы сейчас здесь, а...

1-й турист: Слушай, давай споем?!

2-й турист: Если среди присутствующих есть музыканты, то нам не избежать жестокой расправы!!!

1-й турист: Ну и чёрт с тобой. Тихо запевает:

Возле казармы, в сете фонаря

кружатся попарно листья сентября,

Ах как давно у этих стен

я сам стоял,

стоял и ждал

тебя, Лили Марлен,

тебя, Лили Марлен.

Вся та же тайная обитель.

Алана: Стоп, стоп! Мы далеко зайдем, подозревая друг друга, а враги только того и ждут. Извини, Тынтае калаег, за недостойные мысли, но (смущенно) зная о твоей слабости к крупным мужчинам и узрев этого упитанного... 

Хуры чызг(надменно):Я никогда не путаю личное с ВАЖНЕЙШИМ. Как там у них поется на среднерусских равнинах: "Первым делом, первым делом - самолеты, ну а мальчики, а мальчики - потом".

Алана: Значит, дело в ноуте Усимы. Опять Комитет глубокого погружения, будь он неладен. Слышишь, Македон принял их за чысанцев. Мужчины... как их легко обмануть. Сюда бы сиятельную Сауассу-она эту публику вычисляет мастерски, включая рязанские типажи. Дилемма: оставлять в живых нельзя, книгу они не расшифруют, но видели слишком много. Убирать тоже сложно. Если весть разнесется по Осетии, то о президентстве тебе придется забыть (несмотря на тайную встречу с Медведевым во время его приезда во Владик). Опять же, Гоим с его европейской рефлексией и Магкаев-правозащитник (масонское изобретение). Что делать?

……………..

Хуры чызг: (указывает Хуры мбал на 1-ого туриста): ты не находишь его симпатичным? красивый пузик, и ушки как у Чебурашки. 

Хуры мбал (в ужасе рассматривая 1-ого туриста): какой кошмар! 

1-ый турист: Мы протестуем! Мы требуем адвоката!

Хуры чызг (зачарованно): Ути-пути, цацуля, какой хорошенький! 

Хуры мбал: Очнись, Хуры чызг (трясет ее за руку)! Эти московские туристы очень опасны. Ты забыла, что предыдущий приезд московского туриста к уазданам закончился свадьбой.

Хуры чызг: А? Что?... Да-да, На чем мы остановились? Да…. Нас ждут великие дела.

Над Сияющей вершиной завис вертолет. По лестницам спускаются двое волосатолапых. Широкая распальцовка. У одного на руке часы Сейко с международной гарантией.

1-ый волосатолапый: Спокойно.Мы всех рассудим. Мы самые крутые и правильные пацаны. 100 процентов.

2-ой с часами (чудовище): Ща купим всех. (бубнит тихо под нос) по дешевке купим разумеется, а продадим за дорого. На то мы и бизнесмены.

ЧАР: Я бедный эмигрант, мне достаточно 55 000 Евро, и по столько же каждому из присутствующих. Так уж и быть – продам ОЦДЭПИО.

Хуры чызг (восхищенно смотрит на 2-го волосатолапого и обращается к Алане): Смотри какой красавчик.

Алана: Где?

Хуры чызг: Ну вон тот - цацык.

2-ой волосатый (недовольно бурчит): Не Цацык, а - Цицик.

Хуры чызг: Абалдеть! как красиво!

Алана (осуждающе смотрит на Хуры чызг): Детский сад. Предупреждала же, эликсир молодости употреблять только в указанной дозировке.

Маэстро (философски): Деньги – это бумага. Где программа? Где системный подход? Команда, наконец?

Макаев: Я человек абсолютно бескорыстный, но меньше 150 000 за свою работу не беру.

2-ой в- ый: Да кто вы такие (далее следует непереводимый чысанский сленг)??? Соглашайтесь на наши условия или вам всем ... За мной очень серьезные люди. Я только с серьезными людьми имею дело. Такими серьезными как Кукулик и Бибигошка.

(уазданы прыснули от смеха) 

Слыхали о таких? – продолжает оратор. Все в наших руках! (вертит в руках бублик, который только что схватил со стола.) Бамбаерстат мае?

ЧАР (неконтролируемо): Тьфу….опять эти - гб-кубики-робики-кудухня-бурдухня-марготека-талибан-биомасса-хорз лапу….. 

Гоим (обращаясь ко 2-му в-му): Я всегда на стороне справедливости и должен заметить, что в данный момент в руках у тебя бублик с дыркой, и тот стырен со стола уазданов. Но я космополит, как сказал, не помню кто – Я не против Грузии, я за Осетию.

Хуры чызг:  А я помню, что это сказал Кукулик. Он всегда говорит полный абсурд. Как можно быть за Осетию, и не быть против Грузии? Хотя Кукулику из Москвы можно, а вот в Цхинвале такой пассаж никто бы не понял с 1989 года.

Маэстро: Все в руках Всевышнего. Не далее чем вчера беседовал с ним.

Бестаев (проснувшись): не прекращайте дискуссии. Меня это очень развлекает. 

Хуры чызг (с видом будущего президента обращается к вновь прибывшим): А вы собственно кто?

1-ый в-ый: Мы сильные, здоровые и благополучные.

В подтверждение слов друга 2-ой в-ый скручивает на заднем фоне кусок арматуры в бараний рог.

Хуры чызг: Да… помнится много сильных, здоровых и благополучных собралось на Титанике.

2-ой в -ый (раздраженно): Я бы платил ей, чтоб она молчала. (и тут же выпалил указывая на Хуры чызг): А еще она обманывает детей!!!

Алана (шепотом, обращаясь к Хуры чызг): Неужели ты обманывала его? 

……………

1-ый (обращаясь к Хуры чызг): Да бросьте вы свою философию, бабочки, цветочки, божьи коровки. (Восхищенно, с нездоровым блеском в глазах) Насилие – вот двигатель прогресса, Вы должны быть готовы к насилию.

Хуры чызг: Всегда готовы!! Выбор моего народа для меня закон. Какой способ предпочитаете? На вертеле или шампурах? (незаметно моргает в сторону счастливого вида Маэстро, который уже предвкушает радость от совершения очередного ритуала с живыми барашками ). Но, чур, в порядке очереди. До вас еще два московских туриста ожидают уазданетского благословения. 

1-ый в-тый: Ну вот, тема наконец входит в нужное русло. Туристы уже здесь? (обращаясь ко 2-ому волосатолапому) Принимайся за туристов, а я пока с этими зармонами разберусь.

Никто не знал, как волосатые "разбираются" в таких случаях. Македон вновь стал расчехлять свою саблю. Маэстро потянулся за шампурами, одну всучил ЧОЧ-у. Уазданы напряглись...

Вдруг из темной чащи кто-то завыл: "Зааамечательно!!!! Не останавливайтесь!"...

Неожиданно подул ветер, от порыва угли на мангале засверкали...

Македон: Оппа! Это что за кукушка? Не к добру....

Туристы и волосатые нервно столпились вместе...

Маэстро: Это что за гулянка в моем лесу? Да еще вблизи у мангала...?! Резоич, я же говорил, этот Макаев доведет нас со своей свободой... Мне что, уже минами обкладываться, чтобы без спроса не лезли в мой лес...?

ЧАР: Сэр, кто же знал, что Святой так фраернется... Кстати, где он? Опять смылся...?

Макаев: Да что с вами, здесь я... Нельзя ли помедленней... я записываю! Вдруг на суде что пригодиться...

Р.Бестаев: Типтае, тыхсгае ма ма каенут! Я их, этих кукшек щас всех размажу...Раз по хорошему не понимают... Ну, волосатые и туристы, вы с кем? С нами или с кукушками?...

Маэстро (возбуждено): Руха, какие кукушки?! В лесу скорее всего алькаида... неспроста сегодня оттуда столько шума... Расшумелись эти арабы!

Туристы, нервно поглядывая в сторону леса: Да с вами, с вами, конечно! Куда нам с Ахматовой без вас... К тому же, мы уже амнистированы... и тут у нас знакомые....

Все стали сходиться в один круг, нервно всматриваясь в лес... 2-ой Волосатый снял сейко... свернул большой кулак... Видно, тоже не симпатизировал моджахедам...

ЧАР (вдохновенно): Вот! Так бы вокруг Позиции собрались, нам бы все душманы мира ничего не сделали!

Маэстро (озарило): Ща я разберусь! Кричит: Эй там, в лесу! Читали "ОЦДЕПИО"!?

Из лесу послышалось нервное сопение...: Как же, как же... Зачем нам эта мура, когда есть кучук-кайнарджийский договор! Там никакой Осетии нет, референдумы незаконные...!

Затем, кто-то в лесу торжетвенно запел: Карги ихъау, ар гамецан тавидан...

Македон: Оппа! Это что за цирк, там?! Кричит в сторону леса: Ткве дамплебо, гушин "фандараст Кокойти" мгъеродит, ара! Ахла ки дедас гитиребт чвени Джабеличи!

Макаев (возмущенно): Вот! И этот туда же... тайный сторонник мироедов! Да я лучше с моджахедами сговорюсь... надо же экономически соображать! Единое торговое пространство... и мои маршрутчики меня поддержат! Скоро нас местные мироеды выживут из владика... Куда нам потом ездить?

ЧАР: Святой, да не мохай ты! Один пикет в Берлине... я это устрою! Все там будем... Меркель знает, что она тебе симпатична! Гоим вам всем по плакату навешает...

Гоим: ОЦДЕПИО сработает, уверен! Не таких опрокидывали...!

Макаев (кидается с диктофоном к ЧАРу): Ну ка, повтори! Это же заява для Гааги... Тогда мне и моджахеды не нужны... пускай воют там из леса...